無法拒絕別人，是討好型人格的一個主要特徵。

關鍵字：脆弱

無法拒絕別人，是討好型人格的一個主要特徵。然而，你為什麼無法拒絕別人呢？要知道，一個人的行為背後，必然是有很多感受和信念支撐的。比如，「我不吃榴槤」這個行為的背後，必然是「一想到吃榴槤就覺得噁心」的感受，和「榴槤真臭」的信念。而你不能拒絕別人的行為背後，是「一拒絕別人就感到恐懼」的感受，和「別人很脆弱」、「我很脆弱」、「關係很脆弱」的不合理信念。

脆弱的別人：我一拒絕，對方就會生氣

討好型人格的人之所以無法拒絕別人，首要的原因就是內心關於「別人很脆弱」的基本信念。「我一拒絕，對方就會生氣」、「我一拒絕，對方就會受到傷害」，這都是對於「別人很脆弱」的預期。這份預期可以充分解釋我們拒絕他人時的一部分恐懼，當我們和一個一碰就會碎的人在一起的時候，當然要小心翼翼，生怕自己一個不小心就讓對方粉身碎骨。在這種預期下，但凡有一點良知的人都會深感恐懼、如履薄冰。

脆弱的我：別人一生氣，我就很害怕

與討好型的人心底「別人很脆弱」的基本信念交相呼應的是「我很脆弱」的自我認知。討好型的人之所以不能拒絕別人，首先是因為「我一拒絕，對方就會生氣」的結果預期，但是這並不是問題的關鍵。如果你能擁有一種「別人生氣就生氣，關我什麼事」的態度，就不會有什麼討好型人格問題了。最關鍵的是，我一拒絕別人，別人就會生氣，而別人一生氣，我就會更加難受。所以，為了不讓自己痛苦、害怕、難受，我還是不要拒絕別人比較好。

別人會不會報復我

「一想到拒絕別人，我就擔心別人會生氣；而別人一生氣，我就很害怕」的討好型人格表現，還有一部分來自於你對於他人報復行為的恐懼。

我們擔心別人因為被拒絕產生的憤怒而不再和我做朋友，擔心他們會和別人說我們不像看起來那麼樂於助人，甚至會產生持續而廣泛的擔心，在我們下次需要幫助的時候，無人伸出援助之手。

對於他人報復行為的無端想像，主要來自兩個方面。一方面，你將拒絕行為等同於攻擊。既然拒絕別人就是在攻擊，那你對於他人報復行為的推測就順理成章了。但是拒絕真的等於攻擊嗎？你讓我幫忙拿個快遞，我說：「不好意思，我現在真的沒空。」我就攻擊了你嗎？答案顯然是否定的。將拒絕等同於攻擊，仍然是「你很脆弱，我也很脆弱」的底層邏輯在作怪。

另一方面，你將自己沒有察覺的憤怒與攻擊投射了出去。投射的概念我們剛剛講過了，是一個人將自己的感情與衝動歸結到另一個人的身上，並因此扭曲了你對這個人看法的心理機制。

於是你將被自己壓抑了的憤怒與攻擊投射到別人身上，肯定地認為是別人生氣了，是別人想要攻擊你，卻沒有發現，是你自己生氣了，你想罵人。

有條件的愛

在討好型的人心中，關係是一種很脆弱的存在。「我一拒絕，對方就不愛我了。如果我不能滿足對方，我們的關係就完蛋了」。這其實是「愛都是有條件的」、「想要被愛，我必須滿足對方的期待與要求」的基本信念造成的。

我們一直在提倡「鼓勵式教育」，這種方式本身很好，但是有時會被家長、老師們實踐成一種控制手段。透過鼓勵的方式，將「讓孩子成為最好的自己」的教育理念，變成了「孩子做了讓我滿意的事，我就表揚他」的互動方式。

孩子考試考了一百分，這是符合我心願的，於是我就和顏悅色地表揚他說：「你真是個好孩子。」孩子上大學想要專攻美術，但學美術能養活他自己嗎？這不符合我的人生觀、價值觀，於是我就疾言厲色地罵他不懂事。

這就導致了一個必然的結果：關係中的不安全感。只有我讓你滿意、做了一些你認為好的事情的時候，你才誇我是個好孩子，才對我微笑，我才能感受到你是愛我的。而如果我做了不符合你的價值觀的事情，不能讓你滿意，你就會對我冷言冷語，讓我絲毫感受不到愛意。這樣的關係是多麼脆弱和不安全！在這樣的潛意識關係底色之下，我怎麼敢透過拒絕來建立與別人的邊界呢？如果表達自己的意願意味著關係的喪失，我寧願做一個討好者！

討好者的關係劇本

討好型的人遲早會產生這樣的疑問：為什麼我身邊的人總是向我提明顯無理的要求呢？「我一拒絕，別人就會生氣」不完全是我的想像，而是有現實基礎的，但為什麼我接觸的人大多需要「被討好」呢？答案是：你拿了一個討好者的「關係劇本」！

薩提亞老師說過：「人最大的本能不是生存，而是尋求安全感。」如果我們在童年中持續擁有的都是「有條件的愛」，接觸的都是需要被討好的人的時候，我們將在一生中強迫性地重複這種強烈而深刻的互動模式。雖然當一個討好者是痛苦的，但這是我熟悉的模式，是我駕輕就熟的「關係劇本」。別人告訴我不需要討好的生活很輕鬆，但是我不知道怎麼演，陌生的就是不安全的，而安全是人最基本的需要。不安全的就是壞的，所以我拒絕換劇本。

於是，我們在選擇朋友、身邊人的時候，會不自覺地挑選那些能夠配合我們演好自己討好型關係劇本的「好搭檔」，而需要被討好的、一被拒絕就要發脾氣的人無疑是最好的選擇。

這就好像在我的關係劇本中，假如我的角色是一名「怨婦」，於是我將有很大機率這樣挑選身邊的人：一方面，我會選一個不太合格的伴侶。如果我的丈夫對我又好、又能賺錢、又顧家，我的怨婦劇本要怎麼演下去呢？另一方面，我會混進一個認為「男人都不是好東西」的姐妹圈子裡。同樣的道理，在我熟悉的關係劇本中我是一個「怨婦」，要是我的朋友每天聊的都是「我的丈夫非常愛我、尊重我」，我的角色怎麼演得好呢？

討好者也是如此。在需要討好的關係中，我們很痛苦傷心，但是這不是最重要的。最重要的是，有人願意陪我玩這個熟悉的遊戲，讓我扮演熟悉的角色。一切按照劇本走，就能讓我體會到掌控感與安全感，即便我現在知道，這是病態的。

無法滿足所有人的需要

討好型的人發現，即便自己不拒絕別人，也無法讓每個人都滿意。在這種現實下，討好型人格的人並沒有意識到「讓所有人都滿意」是不可能的，而是因此深感無力。

當想要滿足每一個人又無法做到的焦灼感，忙於應付每個人的需要而失去自我的委屈感，拒絕傷害別人的自責感，總是無法令別人滿意的焦慮感，一波波向你湧來的時候，內心的痛苦可想而知。我從來沒有拒絕過別人，努力地滿足別人的需要，可是誰能幫幫我，走出這痛苦的深淵呢？

越是不拒絕，別人越是喜歡麻煩你

討好型的人會發現，別人的需要並沒有因為一次被滿足而平息下來，反而因為你的不拒絕而愈演愈烈。你因此不得不一次次地面對不知道該怎麼拒絕的情景，並一次次「強己所難」地滿足別人，這真的很令你困擾。

別人對待你的方式，是你自己培養出來的。如果別人一向你提要求，你就拒絕：「你這個人，沒看到我正在忙嗎？」那對方自然就學到：找你幫忙除了自找沒趣什麼用都沒有，於是他下次一定會換個人試試。但如果別人向你提要求，你不僅不拒絕，還強忍著內心的一萬個不爽對他說：「別客氣、別客氣，有需要隨時找我。」那對方當然就學到另一回事：找你幫忙不僅會得到幫助，你的態度還很好，下次當然還要找你。

所以你越是不拒絕，對方就越是找你幫忙，是你培養並強化了對方麻煩你的行為。這實在怪不得對方，畢竟你從未表達過自己的不願意，對方怎麼會知道呢？他還以為你真的就是這麼閒，而且樂於助人呢！

行動力的喪失

討好型的人還會發現，自己的行動力受到了嚴重的損害。在不能拒絕別人的行為模式下，你陷入了幫助別人也幫不好，滿足自己也滿足不成的困境。幫助別人的時候滿腹牢騷，自然不能盡心盡力；拒絕別人的時候內心滿是恐懼，自然無法喜悅地認同此時的自己。利他或者利己，沒有一種方式可以讓自己「爽透」。

這種狀態其實是你內心的衝突造成的。一方面，你希望自己可以滿足所有人，另一方面，你連自己的需要都滿足不了；一方面，你希望自己是無私的，另一方面，你的本性裡就是有自私這一部分；一方面，你努力討好不去拒絕，生怕關係會破碎，另一方面，關係總因為你的討好而充滿壓抑。這種極端的矛盾與對立，會讓行為進入一種癱瘓狀態，你的精力都被消耗在了目標間的對立上，前進的動力已經少之又少。

我常常說：討好型的人其實成不了真正的「好人」。內心的衝突讓我們無法充滿行動力地實現做一個「好人」或者「壞人」的目標，在討好型人格的影響之下，只有高不成低不就的「內心邪惡的好人」和「內心善良的壞人」。

在內心衝突帶來的行動力喪失之下，你是無力的，這份無力感再次加深了你滿足他人要求時力不從心的感受。這種感受讓你覺得幫助別人是一件非常困難而麻煩的事情，而這個認知又會加深別人提要求時你的憤怒和無力，最終讓你更加喪失行動力，陷入惡性循環，深深地被討好型人格的問題所困擾。

本文摘自《我再也不想討好任何人》，平安文化出版。

責任編輯：林勻熙
核稿編輯：陳宛欣

書籍介紹

我再也不想討好任何人：如果你總是哭著看別人笑，這本書你一定需要！「討好型人格」完全自救指南！

作者：滑洋
出版社：平安文化
出版日期：2023/12/04

作者簡介
滑洋

知名心理諮商師、親子關係PET教練、臨床催眠治療師，輔導個案總時數超過2,000小時。擅長精神分析、催眠治療，專注於討好型、內向型、自卑型人格的自我成長領域，以及情緒察覺與自我認知提升、人際關係和溝通技巧。

此外，她以心理學原創影片博主的身分，活躍於各大自媒體平臺，如騰訊、小紅書、知乎、頭條、百家號、嗶哩嗶哩、微博等，至今已分享超過500部原創影片，並榮獲諸多自媒體獎項。

她的初心與使命是將療癒帶給每一個正經歷掙扎痛苦的心靈，這也是她期盼分享給全世界的禮物！