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丈夫該當神隊友!緩解婆媳之間問題 臨床心理師給建議
NOW健康
更新於 10 天前

【NOW健康 葉立斌/台北報導】農曆春節即將到來,不少新婚夫婦擔憂的時候來了!在台灣的春節,常見到一個景象:媳婦在廚房忙得半死時,老公卻在旁邊睡覺、看電視,袖手旁觀。另外,爆料公社曾有媳婦疾呼「我的婆婆要我煮N道年菜,不能買現成的」讓網友直呼「你用洗衣粉當鹽巴撒好了」。可見在東亞社會,公婆與媳婦的關係相當緊密,時常產生摩擦,如果住得很近或同住,婆媳糾紛就更嚴峻了。那麼,該如何增加雙方溝通與體諒,如何化解矛盾呢?


婆媳之間發生爭執 往往是雙方想得不一樣


善言心理治療所所長,臨床心理師劉仲彬表示,假設夫婦並非同住一個屋簷下,在年節間會發生的爭執,大多以「年夜飯」為主。有很多衝突,發生在婆媳雙方想得不一樣。


舉例來說有位「長媳」(長子的太太),提出想進廚房幫忙,但婆婆卻說「我來就好」,長媳想的一定是「真得不用嗎?」這是婆婆的試探嗎?長媳可能覺得這是有言外之意,堅持要進去。


但問題是大家都知道「廚房容不下2名女人」那是要照婆婆的意思做,還是要主動點呢?如果是前者,婆婆會嫌棄長媳不主動,後者的話,又不符合婆婆的意思。「這件事有無限多種可能,所有的結果都對媳婦不利。」


婆媳產生糾紛是文化的衝突 如何調停很重要


劉仲彬認為,婆媳糾紛的根源是「文化問題」。「媳婦加入夫家,自然有屬於自己的文化,然夫家也有自己的文化,兩造便會發生衝突。」衝突發生時,最尷尬的是兒子/丈夫。


丈夫承襲一部分家庭文化,又需要習慣新家庭的文化;衝突發生時,先生每每被迫選邊站。很多衝突通常是婆婆覺得媳婦不聽話,反之,媳婦會覺得「我媽又不是這樣教我的」、「你永遠都不是我的親媽」。丈夫的表現將決定兩個文化如何相處。


劉仲彬分析,在婆媳發生衝突時,丈夫扮演相當重要的角色。如果太太與婆婆發生爭執時,丈夫總是袖手旁觀,太太只會感覺很「切心」(台語),那麼春節後,起爭執的,很有可能就是太太與丈夫了。


劉仲彬強調,丈夫出面擔任調節的角色,是相當重要的。有些時候,婆婆與太太發生細故而爭執時,丈夫如有看到多會將兩人分開,先向媽媽說理,再回頭安撫太太的情緒。當彼此間有血緣關係,發生衝突時較容易化解,然媳婦或女婿等姻親,發生衝突時,「沒有血緣」這幾個字,會成為往外推的理由。丈夫扮演兩個文化橋樑的角色,顯得格外重要。


因此,劉仲彬建議當衝突發生時,當下須由丈夫出面調停,讓事情告一段落。這會讓太太認為,丈夫是在捍衛我的,即使未來會繼續發生,但她不會假設丈夫將站在婆婆那一邊。如果太太預期丈夫會站在婆婆那邊,太太將會感到絕望。


過節前丈夫先做2件事 保障婚姻安全


準備回家吃年夜飯前,該做好哪些準備?劉仲彬透露,可以事先擬定基礎的作戰策略與解法。兩人應透過紙筆等紀錄,回想去年發生過的衝突,並預想可能的衝突。只要能夠知道多數雷區,預測會遇到哪些人需要堤防,就能趨吉避凶。


劉仲彬坦言,消除焦慮,需要劃出焦慮的形狀,才能獲得解決。舉例來說,他曾遇過個案是:夫妻沒有喝湯的習慣,但婆婆注重養生,喜歡煮湯,除夕夜總是留下一大鍋雞湯;最後夫妻討論出的解決方案,就是「一人喝一半」,在婆婆面前把湯喝完。「這些事,能夠先討論過的話,會發現兩天的返鄉不會時刻發生衝突。」


而先生須要採取主動的角色,氣氛的拿捏是掌握在丈夫手上,這是雙方互有往來的過程。另外,丈夫需要在情緒和緩時進行準備,也就是在返鄉之前,丈夫必須先與母親做溝通,捍衛太太權益,同時維持傳統。「丈夫一定要做好這2件事,是很麻煩沒錯,但不做就會更麻煩。」


最後,劉仲彬再次提醒,遇到尖銳問題,丈夫一定要挺身而出。「這是文化的衝突,每個人要說要做的都不一樣,先將雷區劃出來,事先預設可能的狀況,才是最安全的上策。」


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